Коли некрасівий націонал-зрадник Немцов у безсилій люті обзивав Владіміра Владіміровіча Путіна "йобнутим", йому не лише не повірили, а ще й убили, щоб наступного разу не видумував, але останнім часом, на тлі низки публічних виступів російського президента, на яких здається, ніби він йобнутий, слова Немцова почали сприйматися інакше.
Келих недовірливості, як відомо, переповнило згодом вирізане з усіх офіційних публікацій Кремля звернення глави Росії до учасників програми "Врємя гєроєв", присвяченої пропихуванню недобитків СВО до органів влади РФ, яке Путін завершив триразовим "Крянь-ря-уря-раа". Нездоровому набору звуків передувала фраза "на рахунок три, голосно, щоб вони почули, триразове ура", сказана з характерним обличчям алкоголіка, який здається сам собі дуже хитрим і плете за гаражами всесвітню змову з метою вкрасти в кіоску пляшку горілки. Присутні в залі "герої", які здалеку не розгледіли, що дідусеві зле, почали чекати обіцяного рахунку, але Путін про нього забув і почав бурмотіти те, що мало звучати як "триразове ура", без попередження. У підсумку вийшло, як у артиста Кіркорова під час несподіваного вимкнення фонограми.
Російські патріоти зневажають Кіркорова. Не дивно, що навіть у найстійкіших телеграм-каналах з’явилися боязкі жарти на кшталт "яке СВО, таке й ура". Але значно більше люди занепокоїлися ментальним здоров’ям збирача руських земель: чи не йобнувся він і справді, як про те кажуть вороги, може, таки зурочили? Або вірмени отруїли своєю шкідливою мінеральною водою "Джермук"? Усі, звісно, знають, що Путін надає перевагу вітчизняній мінералці "Сморчковая топь", але раптом євреї підмінили пляшку? Знову ж таки, раз уже про це зайшла мова, може, Дімка Мєдвєдєв пустує? Ходять чутки, що він завдяки своїм "бодунчикам" у Телезі здобув великий авторитет у Путіна: випий, Вово, каже, і Мала Токмачка одразу твоєю буде. Хто б за таке не випив.
Окремо стоїть популярна в інтернеті версія, що тихе урякання Путіна "щоб вони почули" було викликане його острахом, що від надмірного напруження під час крику в нього може вилетіти вставна щелепа (менш поширений варіант - відвалитися вуха), і маленькі хлопчики перестануть давати йому цілуватися. З одного боку, така зворушлива турбота про дітей цілком у характері Путіна. З іншого, широко відомо, що Владімір Владіміровіч - давній противник бездумного механічного протезування, навіть якщо це міцно вставлений Кужугетовичем корінь женьшеню, - російський президент надає перевагу ультрасучасним біотехнологіям із пересадки органів, які дозволять йому дожити до 150 років. У науковій літературі писали, що російські вчені виростили спеціально для нього мовний апарат свині з покращеною артикуляцією, але потім цих учених заарештували й позбавили премій, бо з’ясувалося, що свиня насправді була китайська, а вони лише переклеїли шильдик. Може, в цьому й річ. Триразове ура з китайським акцентом мало звучати приблизно так, як і прозвучало.
Крім того, днями з’ясувалося, що Владімір Владіміровіч Путін за національністю чудь (родина споконвічно російських народів, до якої також входять мудь, зить і пиздикляус), а коли чудь кричить "ура", то в Москві на вулиці за таке можна й по пиці отримати.
Однак усе це, як неважко здогадатися, пусті балачки, що не мають нічого спільного з реальністю. Звісно ж, Путін не йобнувся - навпаки, він перебуває на піку форми. Ходять навіть небезпідставні чутки, що на найскладнішому когнітивному тесті "Риба - це птах чи риба?" він обійшов навіть Трампа (хоч відповіді й не збіглися), недарма ж вони обидва такі успішні.
Але Путін успішніший - і в цьому вся справа. За три останні місяці російські війська на СВО вийшли до околиць корівника. Точний удар "Орєшніком" знищив три гаражі НАТО, загинув генерал-майор НАТО Шольц і шість космонавтів НАТО, дуже смачна ціль. Другий "Орєшнік" уразив донецький степ, у якому ховався глибоко законспірований кріт СБУ, інфільтрований просто в Пушиліна. Візит Путіна до Пекіна завершився впадінням Китаю в повну політичну й економічну залежність від Росії, між країнами підписано довгоочікуваний документ про взаємне визнання класифікації карантинних рослин, голова Сі особисто приїжджав зустрічати Путіна в аеропорт ще в Москві, і поки вони разом летіли до Китаю, Сі смажив Путіну цар-пельмені й танцював йому "Подмосковниє вєчєра". Рейтинги Путіна після подвірних обходів дільничних інспекторів із паяльниками різко зросли, люди радіють відключенням Інтернету, більше бувають у військкоматах, на останньому поєдинку в Гізі Путін переміг Усика фізичним нокаутом, Вікторія Боня надіслала Путіну труси, на яких написала помадою дуже добрі слова.
Звісно, у будь-якої людини на місці Владіміра Владіміровіча від такої низки успіхів сталася б безперервна стареча полюція, вона ходила б усюди й бурмотіла: "Крянь-ря-уря-раа, крянь-ря-уря-раа". Усі б із невиразною тривогою думали, що він остаточно шизанувся і що доля матінки-Росії в руках у йобнутого, - а йому б просто подобався сам процес. Тож Путін знову всіх переграв. Головне - не забувати регулярно міняти мокрі штани.
